今日は4月26日です

はい。今日もネガティブ絶好調です。

私は本を読むと、自分にひきつけて考えてしまうので、
そう、自分にとってのフィクションであるお話たちを、
現実的な捉え方をしようとしてしまって、それは無意識的に、
他愛無い小説など読んでもついつい自分に振り替えて
一喜一憂してしまったりするから、
去年の夏なんか白石一文さんの「僕の中の壊れていない部分」が
もうそれは自分の話のようになってしまって、よんだあと
グダグダと色々自分の今やっている事を振り返って思い悩んだり、
批判的になったりして、それを彼にメールで送ったらすごく心配されて、
これおもしろいよって紹介する本、気をつけなくちゃね
って言われた事を、さっき思い出した、
だから、松尾スズキさんの「クワイエットルームへようこそ」が
おもしろいよ、っていったんだよね、きっと、
あれはどう考えてもひきつけて考えられないし、
でもそれでも充分、ひきつけちゃったんだけど、
きっとそのときあたりに彼はこの本を手にしていたんだろうと思うんだけど、
いくら内容が素晴らしくても、
きっと私にはいえなかったんだろうなと、
そんな風に思う本、きのうから二回目読みはじめてる。

今日は4月26日、朝から一日中、高いビルが気になって気になって、
歩いていても電車に乗っていてもビルの階数ばかりを数えていた気がする、
いや、だからどうではないけれど、いま私は家にちゃんと戻ってるし、
明日「メゾンドヒミコ」を観にいく約束も、
待ち合わせの時間も場所もさっきちゃんと決めたし、
明日は早く会社に行かねばならないからはやく寝なくちゃいけないし、
でも今日は4月26日なので日付が変わるまでは恐らくそわそわしながら
所在無く過ごすんだと思うけどね、
病院で貰ってる痒み止めの薬、カプセルなんだけど、
ひと月単位で先生くれるもんだから、
すっごくたくさんあるように思うけど、数えてみたら150こ位しかなかった。
GWの予定、本当はどっぷりあっちにいくつもりだったから、
ってかなり未練たらしいけど、ひとりでぼよよんと本読んで暮らそう、
そんな目先のことを考えていたところに、
さっき仰天ニュース見てたら？？症候群？テストみたいなのやってて、
いくつ○つくかな〜とか興味本位でやってたら8つも○ついちゃって、
しっかり「危険ゾーン」だったし、
ああ、わたしダメな人間だ〜、に拍車がかかり、超ブルー。
　
私が私をどうにかできないのは、私で終わりにしなかったからで、
それは私自身を終わりに出来なかったということだけど、
自分を捨てる理想というのはずっと昔から持っていて、
周りから見るとそれは正当化した逃避にほかならなかっただろうけど、
自分を捨てることが出来なかったということは、
自分を見限る能力すら獲得することが出来なかったのだなあと、
そんな私が、すべてを捨ててもいいと思ったからといって、
実際にはすべてを捨てたわけではなくて、
退路を確保してかなり卑怯に自分の我儘を通していただけで、
そうしなければならなかった理由は、自分で撒いた種である、
私で終わりにしなかったことに起因する。

　
長いダラダラした文章を書こうと思うと疲れる、でも、こう言う文章の気分。
・・・というか、頭の中ずっとこれがグルグルグルグルグルグルグルグルグルグルグルグルグルグルまわってた。
だからしかたがない。
今日の日記は今日思ったことを書くのが本当だから。
今日も一日生きてしまった、なんにも役立ってないのにね。

　
ひみつも本文も何回も手を加えるかもしれません。