今日は今月末で退職する方々の歓送会があった。

去年の夏以来、部の行事には参加してなかったのだけど、
送る会だから。。。と出席した。

若い子もいるというのに、
記念品のプレゼンターをして欲しいといわれ、
しかたないなぁ長老だもんな〜、と引き受けて。
。

ようやく踏ん切りがついて、携帯の機種変した。

ぱでぃさん・・・

メッセージのみ。。。

このところ、最近に珍しくネガティブになっていて、
もう絶対にありえないことなんかを漫然と考えてたりして、
悶々と自虐的になっていた私。

ある方の日記をみて、ナルホドと思ったので、ちょっとパクリます。

彼と別れて、よかったこと
?朝帰りがへった
?お金を使わなくなった
?新しい服が欲しいと思わなくなった
?自分の趣味じゃない音楽をムリに聞かなくなった
?仕事を終える時間が自分で決められるようになった
?「美味しい店」の本を読んでも立地が気にならなくなった
?会社で何を言うのも恐くなくなった
?飲みに行かなくなった
?言葉を選ばずに話せるようになった
?ケータイ代がパック料金内におさまるようになった
?早寝早起きになった
?自分のことではない事に、自問自答する時間がへった
?家族との時間が増えた
?スケジュール帳の予定はほとんど仕事ばかりになった
?見返してやる、と思うようになった
?自分に厳しくなった
?キレイでいようと思うようになった
?やさしくなろうと思うようになった
?PTAに積極的参加をするようになった
?もういちど、恋をしようと思った

昨日は花見と称して川沿いを中心街まで歩きました。
4KM以上あると思うんですが。たぶん。

花も人も一杯でした。

菜々子さん
　

儀式、ってモノかなあ？

でももし、「忘れるためのこと」をしても忘れられなかったら
どうすればいいのかな？

「何処に行きたい？何が食べたい？」
と聞かれて、私は迷わず
「三嶋亭ですき焼き」
と即答したのでした。

その時。おなかがとってもすいていて、三嶋亭でおなか一杯たべたりなんかしたら、とんでもない金額になるのが目に見えてたから、
すぐに
「うそぴょーん！」
と続けたのでした。

でも、わたしの「うそぴょん」と同時に、彼は
「いいよ。いこか」
って答えてた。

結局、一度も三嶋亭に行く事はなかったんだけどね。

余裕がないんだと思う。

前にも書いたような気がするけれど、
なぜ私はこんなに、人を受け入れるための許容範囲が狭くって、
どうしてこんなに嫌な人間なのだろうと。
認めて、愛して欲しくて、
でもそれには私が色々なものを受け入れることが必要で。
そういう事は分っているのに、
・・・分っているふりだけで、
それでは分っていることにはならないのに。
聞き分けのいい振りして。
理解している振りをして。

そうやって振りを続けていると、表面的な取り繕いが増えてきて。

それって、だんだん自分の求めているところから離れていってるんじゃない？

でも、誰も彼もに同じように接することができるほど、
出来た人間ではないのに、みんなに優しい振りをして。

傷ついた時には立ち直れなくなって。
自業自得かな。

きっと今年の夏までは引きずり続ける。
去年あったことが忘れられなくて、同じ事が起こりそうで。

今だって、胸がモヤモヤして、今にも涙が溢れそうだ。

ゆうきさん
リンクさせていただきました。時々訪問させていただければと思います。

ポチさんへ・・・メッセージです。

理由は一つ。

私の自尊心を傷つけられたから。

・・・をしてみよう。

今まで私は、こんな風になってしまったのは
「私が彼の期待に応えられなかったから」だと思ってきた。
それもそうだとは思うけれど。
「彼は私の期待に応えることが出来ない人だった」と考えるのはどうだろう。

どちらも真実だと思う。

彼は今壊れかけてる。
今日廊下の曲がり角でバッタリ見た時、今までに見たことも無い位、恐い顔をしていた。誰も歩いてなかったから油断したのだろうか。

明日店頭に並ぶはずの平井堅のNewアルバムが目の前に。
買い！

　ねぇ　いつかキミは僕のことをわすれてしまうのかな
　その時はキミに手を振ってちゃんと笑ってられるかな
　　　　　　　　　　　　　　『思いがかさなるその前に・・・』

今日は祝日で私は休みだけど、相棒は仕事、お姉は塾。
息子を連れて出かけたものの、う〜ん、周りは観光客がウヨウヨ。
・・・だからこの季節は嫌なんだ・・・。

次の日曜に行くはずの美容院を今日に変更した。
去年末までずっとショートだったのだけど、今は肩の下あたりまで伸びてる。伸ばしていってる。
シャンプーしながら美容師さんが
「れんげさんって、結婚されたとき髪長かったんですか？」
「(ん？どうだったっけ？？記憶が無い。長かったような・・・)ショートじゃなかったと思うけど・・・」
「じゃあ、きっとご主人は結婚した時の事とか思い出されてますよね〜」
「え？・・・いや、自分のことで精一杯だから、思わないんじゃない？」
・・・と思わぬ展開にあせりまくり無意味な事を口走り・・・。

寄りかかりたい。

以前の日記にも書いたことあるけど、もう一度書きたくなったから。
しつこいけど、もう一度頭の中を整理しよう。

自分について、何も誇れるものも自慢できるものも無い。
無力、非力。頭もよくないし、理解力だって。
でもそれじゃあ仕事なんてできない。
そういう自信の無さを何で埋め合わせるか。

　　自分の信じる、信頼できる人から賛同を得ること。意見を貰う事。

今まで出会った沢山の人。
私はあまりにも人の影響を受けすぎる。
すぐ「すごいな〜」と思う。「なるほどな〜」と思う。
MyWayではない。
だってね、そもそも自信ないからね。

もし今の私が他の人から信頼に値するような人間であるのなら。
それは私に向き合ってくれた人たちの欠片を、私が自分の中に貰っているから。
それを成長と呼ぶのかどうかは分らないけど。

だから。
　私は今の私を肯定するために、今まで出会った人たちを忘れるわけには行かない。
　私は今の私を肯定するために、今まで出会った人のことを否定する訳にはいかない。
　私は今の私を肯定するために、過去の私を否定する事はできない。
　今までの自分に後悔はない・・・筈。そうでなければなならない。

私が信頼できる人として位置付けるのは、たいていの場合男の人なんですよね。
女の人はあまり信頼してない・・・と思う。些細なことに対しても、口で言ってる事とやってることが違ってたりすることが多い気がして。推し量れない何かを持ってるというか。怖い、かな。自分もそうだろうことは否定しないけど。
あ、違う。
私は単に男の人が好きなんです。うん(*^^*)素直。

・・・だから、性質が悪い。
感情、入ります。
信頼できる＝惚れ込んでる、って事になります。
・・・だから、あとが悪い。
惚れ込んだ人と信頼している人を一度に失う事になります。

さて、今回の場合。
本当に信頼してました。
惚れ込んでました・・・過去に無いぐらい。今でもそうです。
けど、彼にとっては私はそこまでではなかった。
これは、私に非があるわけでも、ましてや彼に非があるわけでも無いと思います。
私が彼を必要と思うところと、彼が私を必要としていた部分とがズレていたんですよね。ただそれだけです。
彼は、彼自身が壊れそうな時に、それを思い量って「大丈夫？」と尋ね、それ以上踏み込まずにいてくれる人を求めてた。
男の人ってそういうもんですか？わかんないけど。
だから彼は私を切り捨てました。そう思います。
いえ、彼を悪く言ってるわけじゃ有りません。
そうだと思うし、それは悪い事だとは思わないんですよね。
彼は自分を護るために、そうすべきだっただけで。
私がとった動き、『彼が壊れそうだ』と直感した時・・・立ち入ろうとする動きと、引こうとする動きとを同時にとった・・・それが彼の信頼を失う原因となった。
私としては、どうしてよいかわからなくなってとった筈の行動。
それが受け入れられないものであるなら、あの時赦されても、その先には道が無かっただろう。

でも、私にとって失いたくない存在だった。
自分の行動がおかしくなる程に。

あはは。
男になりたかったな。

SMのMではありません(爆)

むか〜し、プリンセスプリンセスの歌で「M」ってありましたよね。アレです。
（・・・ああ、年バレそう）
その中に「イニシャルM」っていうのが出てくるんですが。

振り返って考えると、今まで私に影響与えた人って、イニシャルが「M」の人ばかりなんですよね。
どう思います？これって。
ただの偶然でしょうかね・・・ですよね。