1月23日の日記

「不覚にも流された自分」に後悔している。
具体的に言うと、手術・抗がん剤治療をすることにしたことを後悔している。
あのまま無治療でいたら、少しは死期を早めることが出来ただろうに。
せっかくの、滅多に無いチャンスをしくじってしまった。

とにかく、そう、今迄、幸不幸・運不運にかかわらずチャンスの前髪を掴めたためしがない。
世間から見ると、結婚もし、子どもも産み、仕事もして収入もある、という状態は、恵まれていると言う部類に振り分けられるのかもしれない。
でももし、誰かが「あなたは、恵まれてるじゃない」と言ったとしたら、私はこう答えるだろう。

「そうなって当然、いや、それ以上の努力をしているから当たり前の結果である」

いま人から見て私の環境が良く見えるのだとしたら、私のしたようなこんなちっぽけな努力で出来ることをしていないにもかかわらず、羨ましいなどと言わないでいただきたいものだと思う。
そう。ほんのちっぽけな努力。本来出来るであろう努力のおそらく半分もやっていないと思える、そんな程度のものだ。
それでも、今の環境になるためにはたくさんの捨ててきたものたちがある。
それを見ずして知らずして、軽い言葉を発しては貰いたくない。

今現在の結果に到達するためには、かなり過去、たとえば10年なり20年なり前の決断や判断が影響を与えていると信じている。
草木でも、先端の枝葉が出来るためにずっと根元のほうで枝分かれしている、というのと同じように。
なので、今のこの状況が悪いからと今ジタバタするのは根本的に間違っていると考える。
そうやって考えていくと、
結婚は間違っていた。
母のいる家から出たことは正解だった。
そして、
10年後のために、私は今回治療をするべきではなかったのではないか。
となる。

自分がどうなるかは、自分で決めたい。
「私の知ってる○○さんも大丈夫だったから、きっとあなたも大丈夫」
などという根拠の無い意見はいらないし、そもそも他人は他人・私は私だ。

いま。
実のところ、静かに再発を願っている。
治療によって確率をさげてしまってはいるのだが。
今度こそは無治療で、自分の命に期限をつけて、遣り残したことが無いようにやりきりたいと思っている。
私がいて当たり前と依存する人たちに対しては、ある日突然いなくなって「しまった」と思わせたい。
むやみやたらに年月だけ長いような人生はいらない。